P'tite pause

http://fr.youtube.com/watch?v=ACrMlPX8ayU&feature=related

Quand la loi de la gravité se rappelle à vous Exclamation

Même pas mal geek

quoique.... Laughing

Je précise qu'après ces scènes il n'y a eu aucun blessé............que des morts affraid

Si vous craignez les maux de tête, évitez de descendre de voiture lorsqu'elle roule geek

(vous comprendrez après avoir visionné lol!

)

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Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

YAAAA
j'ai mal partout.....pour eux !

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BZH : Bienvenu en Zone Humide
A Rei A Skei Atao

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apprenti mécano.

Aller, pour se détendre un peu... ou pour la prochaine balade du BL!
Laughing

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JM.

C'est incroyable ce qu'il peut nous faire le Jm avec la bière. lol!

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Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Eh JM, j'ai retrouvé le gars qui t'as piqué tes bières...

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Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

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BZH : Bienvenu en Zone Humide
A Rei A Skei Atao

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En France, un gars est en voiture sur l'autoroute, lorsqu'il est arrêté par un bouchon de la circulation.

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le gars la baisse et demande :

- Qu'est ce qui ce passe ?

L'autre gars dit :

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et il demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus, alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour récolter des dons.

Le chauffeur demande :

- Les gens donnent combien ?

- 5 à 10 litres....... ça dépend........

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Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Toi p'tit gars

si j't'attrape........

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Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Demain, nous sommes en 2015, (3ème année du second mandat présidentiel de
....tu sais qui).
L' esprit néfaste de 68 est enfin révolu.
La France a repris goût au travail, grâce à la nouvelle loi de sécurité
intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour
notre bien être et notre sécurité, l'affichage des informations en temps
réel.
Illustration : Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en
2015 :

- Standardiste : 'Speed-Pizza, bonjour.'
- Client : 'Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.'
- Standardiste : 'Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
- Client : 'Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà,
c'est le 6102049998-45-546106
- Standardiste : 'Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur
Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse
est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de
téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la
Société Durand est le 0472 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le
06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie?
- Client (timidement) : ' Oui !!'
- Standardiste : 'Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond
au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir
de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88'
- Client : 'Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations
?
- Standardiste : 'Nous sommes connectés au 'système croisé', Monsieur
Lavoie.
- Client(Soupir) : 'Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizza spéciales
mexicaines.'
- Standardiste : 'Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie.'
- Client : 'Comment ça ???...'
- Standardiste : ' Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un
choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,
vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux
valeurs contractuelles.
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour
hémorroïdes, le piment lui est fortement déconseillé. Si la commande est
maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.'
- Client : 'Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...'
- Standardiste : 'Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de
soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.'
- Client : 'Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
- Standardiste : 'Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur
Lavoie, et Mlle Denoix a fait,avant hier, une recherche sur le Net, en
utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs 'soja' et
alimentation'. D'où ma suggestion.'
- Client : 'Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial.
- Standardiste : 'Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que
Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par
jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine
par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le
modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de
vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le
modèle mini.'
- Client : 'Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro
de carte de crédit.'
- Standardiste : 'Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne
soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur
votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer.'
- Client : 'J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive'.
- Standardiste : 'Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.'
- Client : 'Mais ? Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer
les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?'
- Standardiste : 'Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous
pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des
pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.'
- Client : 'Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?'
- Standardiste : 'Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le
contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les
risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre
cocktails 'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de
la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni
vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un
retrait de permis immédiat.'
- Client : '@#%/$@&?#!...!!'
- Standardiste : 'Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je
vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insultes en
ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en
outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous
rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à
agent.'
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : 'Autre chose Monsieur Lavoie ?'
- Client : 'Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les
pizzas, conformément à votre pub.'
- Standardiste: 'Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche
qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15%
de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de
protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre,
en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous
être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le
15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que
l'achat, il y a une heure, à la pharmacie du Canal, d'une boite de 15
préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre
promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de
réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles
d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma
se décharge de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza '.

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"Breizhland spirit"

Ca me plait pas du tout un tel avenir

Ce serait plutôt campagne, animaux, jolis bruits des oiseaux, de la nature..........des chemins, plus de bitume........et je n'ajouterai rien de plus sunny

Enfin, un petit moment de rigolade

Thanks Laurent

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Il n'est pas nécessaire d'abuser pour apprécier, sachez consommer avec modération.

Je vais réfléchir à 2 fois maintenant avant de commander une pizza

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J'y trouve un goût de pomme!!!

Ch'tibreizh

Vachte Exclamation

elle fout les ch'tons ton histoire affraid

pourvu qu'elle ne soit pas prémonitoire geek

ceci n'a rien de politique mais si on doit être "pucé", ils m'la mettrons pas dans l'c.. lol!

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Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.