BREIZHLAND

Sujet: Re: P'tite pause Sam 27 Oct 2007 - 19:07

on meurt plus vite de soif que de faim ,eux il ne craignent rien

Sujet: Re: P'tite pause Sam 27 Oct 2007 - 20:32

ho la vache celle là elle est belle !!!!
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vive le tout terrain libre!!!
http://teamvalerycassier.wordpress.com/

Sujet: Re: P'tite pause Lun 29 Oct 2007 - 20:25

Salut,
Petite histoire corse,
C'est Doumé qui a inventé une machine à faire les saucissons, fier de lui il emmene son fils voir le fonctionnement.
"Tu vois Vido, tu rentres le cochon à gauche, et il te sort du saucisson"
Il met un cochon, il rentre dans la machine, et ressort en saucisson.
"Ouah, fait le fils, on peut faire pareil avec un âne."
"Oui, Vido, regarde"
Et même chose que le cochon.
" Dis papa, aprés un moment, ca existe une machine qui fait rentrer un saucisson et qui en ressort un âne?
" Oui, Vido, c'est ta MERE...

Sujet: Re: P'tite pause Lun 29 Oct 2007 - 20:55

Sujet: Re: P'tite pause Lun 29 Oct 2007 - 21:02

Aller, j'ajoute ma contribution(scientifico_culturel):

Histoire vraie:
>
>
>
>Un peu de culture !!!!!!
>
>-> Le commentaire énigmatique de Neil Armstrong lors de
>ses premiers pas sur la lune ou comment la grande histoire de l'espace
>rencontre la petite.
>Lorsque l'astronaute d'Apollo 11, Neil Armstrong, marcha
>pour la première fois sur la lune, il ne prononça pas seulement sa fameuse
>phrase :
> > " c'est un petit pas pour l'homme, mais un bond de géant
>pour l'humanité".
> > Il fit également d'autres commentaires sans importance,
>en plus des messages de communication usuels entre lui, les autres
>astronautes, et le centre de contrôle de Houston.
> > Or, au moment précis ou il revenait vers la capsule, il
>prononça ces quelques mots pour le moins énigmatiques :
>
> > " Bonne chance, Mr. Gorsky"
>
> > Beaucoup de personnes de la NASA pensèrent qu'il
>s'agissait d'un commentaire banal sur un quelconque cosmonaute soviétique
>rival.
> > Cependant, après de nombreuses vérifications, on ne
>trouva aucun Gorsky dans aucun programme spatial qu'il soit russe ou
>américain
> > Au cours des ans, de nombreuses personnes interrogèrent
>Armstrong sur la signification de son "Bonne chance, Mr. Gorsky", mais
>Armstrong se bornait a sourire sans aucune autre forme
>d'explication.
> > Il y a quelques mois (le 5 juillet 1995 à Tampa Bay en
>Floride), alors que le célèbre astronaute répondait à des questions après
>un discours, un journaliste vint à lui reposer la fameuse question sans
>réponse depuis 26 ans.
>Cette fois-ci, il répondit enfin. Mr Gorsky était mort et
>Neil Armstrong sentait qu'il pouvait donner l'explication de son
>énigmatique commentaire.
> >Quand il Etait enfant, il avait l'habitude de jouer au
>baseball avec son ami dans le jardin derrière la maison. Un jour, la balle
>partit si fort qu'elle atterrit sous la fenêtre de la chambre a coucher
>des voisins.
> > Ces derniers étaient Mr et Mme Gorsky.
> > Alors que Neil se penchait pour ramasser la balle, il
>entendit Mme Gorsky criant à son mari :
> > "Une fellation ??! Tu veux une fellation ??!, Tu auras
>une fellation lorsque le fils du voisin marchera sur la lune !!"
> >
 > Ceci est une histoire vraie
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Pour la carotte, le lapin est la parfaite incarnation du Mal

Sujet: Re: P'tite pause Lun 29 Oct 2007 - 21:28

Sujet: Re: P'tite pause Lun 29 Oct 2007 - 22:29

térrible , exellent quoi dire d'autre !!!!

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Sujet: Re: P'tite pause Lun 29 Oct 2007 - 22:38

_________________

"Breizhland spirit"

Sujet: Re: P'tite pause Mer 31 Oct 2007 - 19:33

Lu au cours d'une recherche sur le net Laughing

Un mari affolé
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
"Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur.
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh… J'amène ma femme aussi"

Belle mort
Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père. Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant, comme tous les autres dans sa voiture...

Le boulet
Une femme rentre dans un bar situé au vingtième étage d'un hôtel, elle repère un homme accoudé au comptoir :
"Qu'est-ce que vous buvez, dit-elle pour engager la conversation ?
- Une bière magique, lui répond l'homme passablement saoul".
Sur ce, il ouvre la fenêtre, et se précipite dans le vide puis, cinq minute plus tard, il réapparaît dans le bar sous les yeux éberlués de la femme.
"Barman, la même chose s'il vous plaît, s'écrie-t-elle" !
Elle boit sa bière et saute par la fenêtre...
Le barman :
" 'tain Superman, t'es lourd quand t'est bourré"
_________________
Il n'est pas nécessaire d'abuser pour apprécier, sachez consommer avec modération.

Sujet: Re: P'tite pause Mer 31 Oct 2007 - 19:38

Une suite

Alcool souhaitable

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.

Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!

Rendez-vous au bar dans une heure !

La machine à modifier le QI
C’est l’histoire d’un gars. Un gars normal, avec ses potes, ils jouent à la belote au café, ils se marrent bien. Le seul problème, c’est qu’il est un peu con, et que ses potes s’amusent bien à le lui faire sentir…
(Parle plus lentement, sinon Roger il va pas comprendre !...)
Et ils se marrent comme des baleines.
Ça va un peu, mais Roger en a marre. Et là, par hasard, dans la rue, il passe devant une boutique où y a écrit en gros : « Machine à modifier le QI »
Il y court illico et demande à la vendeuse de lui faire remonter son QI :
-No problemo, vous voulez que je le monte jusqu’où ?
-Le plus haut possible !
Roger se lâche… Il y va :
"80, 90, 100, 110, 120, 130, 140, 150, 160…"
Hop, fini ! Il paye, il ressort, et il commence à expérimenter une toute autre vision de la vie. Il comprend tout, s’intéresse à des milliers de trucs, lit 50 bouquins en 2 heures.
Mais le revers de la médaille, c’est que ses potes, ça les fait chier. Il veulent plus le voir, le traitent d’intello, de raseur, et là, c’est pas drôle du tout…
Roger prend une grande décision. Il file à la boutique et demande à la vendeuse de lui faire redescendre ce putain de QI.
-100, c’est très bien, ça me suffira m’dame.
Et c’est parti :
"160, 150, 140, 100"
Mais là, la machine s’emballe. La vendeuse panique, ça ne s’arrête pas !
90, 60, 30, 0
…
Roger ressort, l’air complètement con.
…
Il commence à faire le tour de la machine, doucement, les mains dans le dos, en regardant tout avec circonspection et d’une voix amorphe :
-S’cuzez moi m’dame, vous auriez les papiers du véhicule siouplait ?

Le comble de l'informatique

Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème ?
Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, rentre à nouveau dans la voiture et essaye de redémarrer.
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Sujet: Re: P'tite pause Mer 31 Oct 2007 - 19:55

Regardez précisément le point noir pendant quelques secondes, puis avancez-reculez votre visage de l'écran...

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Sujet: Re: P'tite pause Mer 31 Oct 2007 - 20:08

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Sujet: Re: P'tite pause Mer 31 Oct 2007 - 21:13

Sujet: Re: P'tite pause Mer 31 Oct 2007 - 21:33

Un jeune homme se presente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour
une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a
de l'expérience.

Alors, le jeune postulant :
- "Dans la vente, si j'ai de l'experience, aiaiaiaiaille, je suis le
roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu,
maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur
la tete de ma mere, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le responsable, amuse par la situation decide d'essayer le jeune homme
pour la journee. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuees :
- "Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"
- "Une seule, sur ma tete, j'ai vu un client"
- "Ce n'est pas tres brillant ca, et une vente de quel montant ?"
- "Seulement 900 000 Frs"- "Quoi ? 900 000 frs ? mais... comment ca ?"

Et le vendeur raconte :

- "Un type se presente et je lui ai vendu un hamecon. Puis
je lui propose la petite canne a peche au lancer et une serie de
mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pecher sans etre bien
equipe, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les
bouchons et un moulinet, sur ma mere, t'en as jamais vu un comme ca que
je
lui
dis, tu peux remonter Moby Dick avec ca. Apres, pour pas qu'il ait
honte devant les autres pecheurs, je lui ai vendu l'equipement, les
bottes,
le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas
l'equipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent
avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande ou il
compte aller pecher. Il me dit sur la cote. Alors, je lui dit qu'il
ferait bien d'acheter un bateau pour pecher au large, et je lui vends
un hors-bord de 12 metres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y
va emmener son bateau sur la cote. Y savait pas, alors je lui ai vendu
une Mercedes nouvelle serie et une remorque pour tracter. Et puis on a
fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs. J'ai fait un prix,
à 900 000frs,il a signe."

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- " Tu as vendu une Mercedes a quelqu'un qui venait pour acheter un
hamecon ?"

- "Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons
pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu,
pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
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Pour la carotte, le lapin est la parfaite incarnation du Mal

Sujet: Re: P'tite pause Ven 2 Nov 2007 - 9:12

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